La porte du bureau du commissaire Nouaboire s’ouvrit à la volée, sans s’envoler cependant. Un homme entra et dit :

- Mon commissaire, ma poule a disparu.

- Vous avez donc un poulailler ?

- Non, c’est ma femme.

- Votre femme a un poulailler ?

- Non, c’est ma poule. J’appelle ma femme ma poule dans l’intimité.

- Et comment s’appelle votre poule, pardon votre femme ?

- Ma poule s’appelle Paule.

- Donc vous avez perdu Paule, votre poule ?

- Non j’ai perdu la poule du poulailler de Paule. J’en ai parlé à ma poulette, qui ne sait rien.

- Votre poulette est donc la fille de votre poule ?

- Non c’est Paulette, ma fille que j’appelle ma poulette dans l’intimité.

- Donc, la poule du poulailler de Paule la mère de votre poulette Paulette aurait disparu ?

- Oui, c’est mon poulet qui s’en est aperçu.

- Vous avez aussi un poulet dans le poulailler de Paulette ?

Non c’est mon fils Paul, que j’appelle mon poulet dans l’intimité.

- Donc votre poulet Paul a découvert la disparition de la poule de votre poule Paule, mère de votre poulette Paulette?

- Oui.

- Avez-vous du pot ?

- En général non, mais Paule possède un pot dans le poulailler de la poule et du poulet. Et puisque vous en parlez, mon commissaire, je m’aperçois qu’en effet j’ai découvert récemment une poule dans le pot, qui ressemblait à la poule de ma poule Paule, mère de ma poulette Paulette et de son frère Paul, mon poulet.

- Eh bien cher monsieur, ne cherchez pas plus loin : la poule de Paule est dans le pot, c’est la poule-au-pot. 

Le commissaire Nouaboire, héros incontesté des poulaillers, satisfait de la résolution imparable de cette enquête particulièrement poulaillère, rentrait chez lui sur son fier destrier dans le soleil couchant en fredonnant : «Aïe ame pour longsome commissaire rentrant chez lui atome », sans s’apercevoir que son chant malhabile faisait s’accumonceler de lourds nuages nuageux, présages d’un temps incertain pour un certain temps…

FIN

Au nord de Ouarzazate il existe un site assez exceptionnel, avec des centaines de "cheminées de fées" (mais y a pas les fées avec...). Avec des amis nous avons fait une belle balade d'une journée pour y aller. Z'allez voir qu'il faut pas trop craindre le vertige, vous pourrez en juger dans la vidéo...

Bonne balade en musique !

(pour voir plus grand cliquez sur youtube)

Dernier jour, avant de retourner prendre l'avion à Dakar... en allant faire un tour sur la plage de Sally, on fait une rencontre très sympa: un gars joue avec un petit singe apprivoisé. Evidemment on s'approche et on fait connaissance... le petit singe n'est pas farouche et a vite fait de nous adopter !

"L'autruche triche-t-elle en Autriche ?", se demande-t-on souvent dans les milieux intéressés par çà.

La réponse est difficile, car des fois c'est oui, des fois c'est non. Le tout est de savoir si on arrive au bon moment.

Prenons une eau triche. Pardon, une autruche. Creusons un petit trou dans lequel nous insèrerons sa tête, et rebouchons le trou. Que se passe-t-il ?

Nous constatons avec stupéfaction que la tête de l'autruche a disparu.

Eh ben çà alors, nous dirons-nous avec un sentiment de gratitude et de satisfaction au moins égal au théorème de Pito... pardon, Pita... heu... gore, qui n'a rien à voir avec notre exposé cependant plein d'intérêt.

Les scientifiques et les adeptes de la non-violence s'accordent à penser que l'autruche est un oiseau, alors que c'est en réalité un ... oiseau d‘accord, mais peut-on véritablement qualifier d'oiseau un zanimo non-volant et à tête-cachant ?

Peut-être.

Prenons une autruche en pleine accélération, ailes déployées et bec au vent. Que se passe-t-il ? Elle accélère (l'autruche) et ne décolle pas.

Doit-on considérer que l'autruche colle ?

Une expérience scientifique toute simple nous permettra de vérifier cette hypothèse:

- Collons une autruche.

Que se passe-t-il ?

Tout dépend à quoi nous l'avons collée. Si c'est sur une enveloppe, il y a peu de chances que la lettre arrive. Ce qui prouve sans contestation possible que l'autruche ne sait pas lire. 

Le petit de l'autruche s'appelle petit de l'autruche. Suivant les régions, il peut être également appelé Sigisbert, mais c'est assez rare. Dès sa sortie de l'oeuf, il refuse obstinément de voler, ce qui chagrine grandement ses parents éplorés.

La femelle de l'autruche, couramment appelée autruche, contrairement au mâle appelé généralement autruche, est beaucoup plus féminine que celui-ci (le mâle) dans la mesure où elle est capable de pondre des œufs d'autruche.

Les œufs d'autruche sont beaucoup plus gros que les œufs de crocodile, mais n'ont aucun rapport avec ceux-ci. Par contre, les larmes de crocodiles sont beaucoup plus mouillées que les larmes d'autruche.

Ce qui n'est qu'un juste retour des choses, car le crocodile sait qu'il n'arrivera jamais à voler, contrairement à l'autruche qui ne volera pas non plus. 

La femme de Pap vit dans sa famille, dans un village éloigné et Pap ne l'a pas vue depuis deux ans... comme nous avons une voiture, il nous propose d'aller la voir, ce que nous acceptons avec plaisir !

Et nous voici arrivés au village, devant la maison familiale. Deux femmes sortent de la maison, nous font un petit salut de la tête et s'éloignent. A l'intérieur, Pap retrouve son fils avec joie, mais celui-ci a un peu peur de nous car il n'a encore jamais vu de blanc...

"Pap, ta femme n'est pas là ?" nous étonnons-nous. "Bien sûr que si elle est là ! Vous l'avez pas vue en arrivant, elle sortait avec sa sœur !".....

Faut le faire non ? Deux ans qu'ils se sont pas vus et ils se croisent sans même se dire un mot ! Ceci dit, elles sont revenues peu après et tout le monde s'est retrouvé devant le riz au poisson traditionnel !

Quelques jours après, nous sommes allés dans le village du père de Pap... Pap demande à Françoise de conduire pour arriver au village et le voilà à faire des signes à tout le monde, tout fier d'être conduit par une femme !