Désolé les z'ami(es), j'vous ai pas oublié, on est juste en panne d'internet depuis deux jours ! Tout devrait rentrer dans l'ordre lundi, mais ensuite nous partons en circuit... donc on se retrouve vendredi inch'allah !

Pour vous faire patienter voilà un nouveau z'animal bien sympathique...

Bisous et soyez sages !

Le gros lézard est généralement plus gros que son cousin le petit lézard. Il existe également en version lézard tout court, que nous allons étudier aujourd’hui.

Les lézards passent généralement leur temps à lézarder au soleil sur les murs des maisons, ce qui crée des lézardes.

Mais les scientifiques s’accordent à penser que la lézarde n’est  pas la femelle du lézard. Qui est alors la femelle du lézard ? Certaines hypothèses citeraient la langouste, mais on n’en est pas sûrs. La salamandre n’est pas non plus la femelle du lézard, mais elle pourrait si elle voulait.

Les lézards font peur, surtout les gros. Etrangement, plus un lézard est gros, plus il fait peur et plus il est petit, moins on le voit.

Pourquoi y a-t-il des petits lézards et des gros lézards ?

C’est la question que se pose l’humanité depuis la nuit des temps (remarquons que l’humanité ne se pose aucune question pendant le jour des temps).

Prenez par exemple un petit lézard, communément appelé petit lézard. Mettez-le en présence d’un gros lézard, lui-même nommé gros lézard.

Que se passe-t-il ?

Rien.

Le petit lézard vaque à ses occupations de petit lézard et le gros lézard continue à se comporter comme un gros lézard.

Est-ce à dire que le petit lézard ne peut pas devenir gros et que le gros lézard ne mange pas le petit ?

Les choses ne sont malheureusement pas si simples !

Leur différence vient de leur nourriture : le petit lézard mange des mouches et le gros lézard mange des grenouilles. Lorsqu’un petit lézard voit un gros lézard, il voit bien que ce n’est pas une mouche et le gros lézard se rend très vite compte que le petit lézard ne ressemble pas à une grenouille. D’où l’indifférence générale.

Merci de votre attention

L’œuf est un animal rondouillard sans pattes.

Il existe plusieurs sortes d’œufs : les œufs de poule, les œufs d’autruche, les œufs à la coque et les œufs au plat.

Quelques œufs de dinosaures auraient été vus au crétacé, mais on n’en est pas sûrs.

Quelle que soit la race d’œuf, il y a toujours quelque chose dedans.

Des fois c’est une petite bête engluée et malhabile et d’autres fois c’est juste un machin blanchâtre et collant avec une partie jaune, appelée jaune d’œuf.

La légende raconte qu’au printemps on peut aussi trouver des petits œufs en chocolat à l’intérieur de l’œuf.

Le gros problème de l’œuf, c’est qu’il faut le casser pour voir ce qu’il y a à l’intérieur.

L’œuf par lui-même n’est donc pas très intéressant.

Observons les réactions :

- Prenons un voleur d’œufs. Comme tout le monde, il sait que celui qui vole un œuf, vole un bœuf.

Donc, il vole l’œuf et arrivé chez lui, il le casse pour chercher le bœuf à l’intérieur. Mais, non, pas de bœuf !  Juste du jaune d’œuf sur la cravate qu’il va encore falloir faire détacher… L’œuf est donc décevant.

- Prenons un œuf et posons-le sur la table. Il ne dit rien et ne bouge pas, même sous la menace ou l’insulte. L’œuf est donc sourd et muet.

Mais cassons l’œuf et sortons le petit animal jaune et gluant qui est à l’intérieur. Aussitôt, le petit animal va réagir et se traîner vers le bord de la table pour tomber parterre.

Doit-on en conclure que l’œuf est plus intelligent que l’animal qu’il contient ?

Les scientifiques se perdent en conjonc…conges…jestions…ctures et ne savent que penser sur l’évolution de l’œuf, dont on connaît très mal les us et coutumes.

Le bœuf est un pays, avec des départements.

Vous pouvez les découvrir sur la carte ci-dessus et les mémoriser (interrogation écrite demain).

Il existe deux sortes de bœufs :

-         Le bœuf bourguignon.

-         Le bœuf en daube.

Les deux races possèdent un œil, appelé l’œil-de-bœuf. Ce qui permet de ne pas les confondre avec l’autruche, qui elle possède un œuf-d’autruche.

Contrairement à la croyance populaire, l’œuf-de-bœuf n’existe pas. Par contre l’autruche a bel et bien deux yeux, mais là n’est pas le but de notre étude de ce jour.

La femelle du bœuf s’appelle la vache.

Il est nécessaire d’emmener régulièrement la vache au taureau, pour l’hygiène.

Mais, me direz-vous, pourquoi ne l’emmène-t-on pas au bœuf ?

Eh bien, vous répondrai-je alors-je, c’est une coutume ancestrale. Le bœuf se brosse pendant que le taureau brosse la vache.

Le bœuf naît dans les groupes musicaux. Les musiciens se réunissent la nuit chez l’un d’eux et ils font alors un bœuf.

Le bœuf est ensuite découpé en morceaux suivant la frontière de ses départements. Chacun des départements devient alors autonome sous blister.

Le taureau n’a pas cette chance, car sous blister il serait incapable d’honorer la vache et serait jeté en pâture au toréador.

En effet, la vache et le toréador sont complémentaires. Tout taureau ne satisfaisant pas la vache est immédiatement signalé au toréador.

Le toréador fera l’objet d’une étude ultérieure sur les animaux sauvages.

Merci de votre attention.

Le dromadaire n’est pas gros, il est dro.

C’est un chameau mal foutu auquel il manque une bosse. En effet, le chameau est deux fois plus bossu que le dromadaire, mais n’est pas plus heureux pour autant.

Depuis des millénaires, l’homme se pose la question :

- A quoi sert la bosse du dromadaire ?

- C’est justement pour ne pas le confondre avec le chameau.

- Oui mais alors, à quoi servent les bosses du chameau ?

- A ne pas le confondre avec le dromadaire.

- C’est intéressant.

Le dromadaire est le vaisseau du désert.

On peut monter dessus et traverser le désert. Il suffit au préalable de le remplir d’eau (le dromadaire) et il sera ensuite capable de vous transporter jusqu’à Tombouctou en 52 jours.

Le plus difficile est de monter dessus.

En effet, le dromadaire est très haut. Si vous ne possédez pas d’échelle, il sera nécessaire de le replier (le dromadaire).

Pour cela, un ordre précis suffit :

- Assis, debout, couché, donne la papatte !

Et l’animal se replie gentiment pour vous permettre de l’enjamber et de vous installer confortablement à son sommet.

Mais pour traverser le désert, cela ne suffit pas. Il faut d’abord que l’animal se déplie, car il ne peut pas avancer (ni reculer) lorsqu’il est plié.

Pour cela, un ordre précis suffit :

- Chouflafimelle !

L’animal se lève alors et vous envoie dans les roses si vous n’êtes pas fermement agrippé  au guidon.

C’est d’autant plus gênant qu’il y a très peu de roses dans le désert.

Le dromadaire adhère-t-il ?

C’est malin, t’as pas plus nul comme question ?

Le dromadaire chante.

Observez attentivement la photo ci-dessus. Approchez votre oreille de votre écran et écoutez. Si vous ne l’entendez pas chanter c’est que vous êtes sourd.

Si vous l’entendez chanter, c’est pire.

La semaine prochaine nous étudierons le maigremadaire.

Merci de votre attention.

De temps en temps il m'arrive de faire un portrait. Il faut que le modèle m'inspire (si possible féminin...) et que j'aie envie de dessiner... vous m'direz que ça fait beaucoup de conditions ! Ben ouais...

Voilà le portrait d'une ex-copine (j'suis sûr que vous vous en doutiez... on voit bien que c'est pas le portrait de mon grand-père).

C'est fait au pastel sur papier je-sais-plus-quoi, format à peu près environ 50x60, ou presque.