Le Tardigrade

Dans la catégorie des bébêtes z'extraordinaires, j'avais envie de vous présentationner quèque chose de vraiment pas commun et j'ai pensé au mignon tardigrade, qui va certainement vous réjouir au plus haut point...

J’en vois parmi vous qui se disent « ouais c’est z’encore une de ses conneries »… eh ben non les amis et les amites, c’est un vrai zanimo que j’m’en vais vous esplicationner le plus scientifiquement possible…

Qu’est-ce que ce bel animal ? Etudions-le :

- Il est joufflu et il sait nager, puisqu’il est au fond de l’eau. C’est donc un poisson, assez mal foutu au premier abord, mais vachement dégourdi malgré son air pataud.

Il a pas d’écailles, pas de nageoires, pas de queue, mais il a plein de petites papattes avec des mains au bout pour pouvoir pédaler dans l’eau.

- Mais z’attention ! Si vous allez vous baigner dans l’océan océanique, fermez la bouche quand vous plongez, sinon vous allez en avaler quelques centaines. Car voyez-vous, il mesure moins d’un millimètre et z’allez pas le voir, sauf si vous plongez avec un microscope…

Pour mieux le connaitre, procédons à une expérience scientifique :

- Après avoir enfilé les palmes et le masque, plongeons à 2000 m de profondeur, sans oublier le microscope et  la pince à épiler. Dès que nous détectons un tardigrade s’ébattant joyeusement dans les profondeurs, attrapons-le habilement et mettons-le dans la petite boîte que nous avons prévue à cet effet.

Remontons à la surface et rentrons à la maison pour le mettre dans le congélateur à - 250° celsius, afin de mieux l’étudier dès qu’on sera rentrés de vacances.

- Deux mois plus tard car nous l’avions un peu oublié, sortons-le du congélateur et observons-le. A notre grande surprise, il continue de batifoler joyeusement avec la jolie femelle tardigradette grassouillette qui était entrée avec lui dans la boîte pendant qu’on regardait pas.

- Mais de crainte qu’ils ne prennent froid, allumons le barbecue, posons la boîte dessus pendant une heure et observons le résultat : Les deux petits fous continuent tranquillement leurs ébats dans l’eau bouillante !

Notre expérience n’ayant rien donné jusqu’à présent, il est temps de passer à la vitesse supérieure :

- Remplaçons l’eau de la boîte par de l’acide chloridryque et observons. Nos deux toutereaux ne s’aperçoivent pas de la supercherie et se lancent dans une série de gracieuses pirouettes excitantes, qui donnent 9 mois plus tard un joli bébé tardigrade aussi moche que le papa et la maman, qui se régalera avec son biberon d’anhydride sulfurisé.

Pour en savoir encore plus sur cet animal un peu intrigant, reconnaissons-le, procédons à une nouvelle expérience :

- Remettons notre petit couple et leur bébé dans la petite boîte et montons au sommet de l’Everest. Lançons la boîte en l’air le plus haut possible, jusque dans le vide intersidéral. Après une dizaine d’années, la boîte retombera sur terre, allons la récupérer.

En ouvrant la boîte, nous constatons avec une stupéfaction non dissimulée que la p’tite famille s’est agrandie jusqu’à remplir la boîte !

Nous sommes alors obligés de constater que cette bestiole est quasiment indestructible et que j’ai pas raconté de conneries, parce que tout ça est pratiquement vrai * !

La preuve ICI

*A condition bien évidemment d'être capable de réaliser les expériences sus-indiquées, que j'vous conseille pas de tenter...