La plupart des scientifiques spécialisés dans la relation atomique entre les ions femelles et les électrons mâles, ne connaissent pas l’anaconda.

Nous allons donc nous passer d’eux pour vous parler de cet attachant animal. Attachant, certes, car  il est largement assez long pour pouvoir faire des nœuds et attacher notre bicyclette au poteau de stationnement interdit.

Vu de dos, l’anaconda est un animal gracieux qui se déplace en tortillant joliment son arrière-train. Vu de face, nous vous conseillons de ne pas l’observer trop longtemps et de préférer prendre rapidement la poudre d’escampette (vous trouverez des sachets de poudre d’escampette dans toutes les bonnes drogueries).

La femelle de l’anaconda s’appelle la nana conda. Leur union donne de beaux petits nénés condés leur naissance et si vous relisez la phrase à voix haute vous comprendrez mieux le subtil jeu de mots.

L’anaconda n’a pas de pattes, ce qui pose un gros problème à la plupart des autres chevaux, mais pas à celui-ci qui court ventre à terre.

On distingue l’avant de l’anaconda grâce aux deux yeux qui sont justement à l’avant. Vous pourrez aisément remarquer que l’arrière ne comporte aucun œil, ce qui permet de savoir immédiatement s'il est utile ou non d'aller acheter de la poudre d’escampette.

L’anaconda est un agréable animal de compagnie, qui vous débarrassera rapidement des autres animaux encombrants, tels que souris, chiens ou chats. C’est donc un animal utile, qui bien dressé peut même vous débarrasser de votre belle-mère.

La légende populaire raconte même que la plupart des maîtres d’anacondas ne sont plus là pour en parler.

Donc, n’en parlons plus.

Le canard cancane avec sa compagne la cane qui ricane devant sa canne.

Alors pourquoi le canard a-t-il une cane, me demanderez-vous avec un juste titre ?

Parce que le canard boîte. On l’appelle le canard boiteux.

Mais est-ce une raison pour mettre le canard en boîte avec sa cane ? Non, car la boîte est trop petite pour contenir les deux. Et dans ce cas, la cane hors de la boîte boiterait sans la canne du canard en boîte, ce qui serait évidemment fâcheux.

Le canard a l’orange.

Mais l’orange appartient-elle réellement au canard, ou est-ce le canard qui appartient à l’orange ? Les scientifiques ne savent plus à quel sein se vouer, d’autant que les canes n’ont pas de seins, ce qui est regrettable pour le canard.

Les petits canards sont moches. On les appelle les vilains petits canards.

Les gros canards sont gros. On les appelle viens dans mes bras mon gros canard.

Ne confondons pas le canard avec le connard. L’erreur peut venir du fait que comme le canard a sa cane, le connard a sa conne.

Mais la comparaison s’arrête là, comme le poisson. On peut d’ailleurs constater que les poissons d’eau douce ont beaucoup plus d’arêtes que les poissons de mer.

Mais arrêtons avec les arêtes et revenons à nos vilains petits connards. Canards, pardon.

Le canard ne sait pas lire mais se lit. On notera que les lectures trouvées sur le canard  traitent souvent de la vie des connards, ce qui ne manque pas d’un certain intérêt.

En dépit de la légende fort répandue, le canard n’est pas en plastique.

Sauf quand il est gonflable. On l’appelle alors bouée à tête de canard. L’avantage du canard gonflable est qu’on peut le dégonfler à tout moment pour le ranger dans un placard.

Contrairement au connard, qui lui ne se dégonfle pas pour être mis au placard.

Le canard est un animal attachant qu’on peut cependant détacher. On l’appelle alors canard wc. C’est le propre du canard, ou du moins le canard propre.

Comme l’automobile, le canard fait coin-coin.

La semaine prochaine, nous étudierons les amours contre nature entre Donald le canard et Mercedes l’automobile perverse.

Le ver solitaire est nombreux.

Enfin, disons qu’il a un grand nombre d’anneaux. Pourquoi a-t-il autant d’anneaux ? Pour combler sa solitude.

Prenons un exemple : entrons dans un intestin.

Restons-y plusieurs mois, voire plusieurs années. La solitude arrive alors, même si la chère est délicieuse.

On finit alors par accumuler les anneaux, surtout si on est ver.

Les rideaux également accumulent les anneaux, mais pour des raisons différentes.

La vie des rideaux est passionnante, certes, mais ce n’est pas le sujet de notre exposé.

Le ver a soif.

C’est pour cette raison qu’on réserve toujours un petit ver pour la soif.

Les vers ont des dents et des pieds.

Ce sont les fameux vers à dents et vers à pieds.

Contrairement à la légende populaire, le ver de terre n’est pas en terre. Le ver de terre est construit dans la même matière visqueuse que les autres vers.

Il se tortille de la même façon, afin de ramper lamentablement vers une destination floue et incontrôlée.

Car le ver mifuge.

Involontairement, bien entendu, mais c’est un fait inéluctable.

Le ver n’est pas vert. Sauf les vers verts, qu’on appelle vers d’âtres.

Le ver à soie n’est pas à lui.

C’est normal, car s’il était à lui, il ne serait pas à moi ni à toi, puisqu’il est à soi.

De plus si un ver à soie vert n’est pas à moi, comment ferai-je pour boire un verre avec toi dans un verre vert en verre à lui, alors que les divers vers d’hiver me mettent la tête à l’envers ?

Hic.

Il existe plusieurs marques de rats :

- Le rat des villes, le rat des champs, le rat bouin, le rat clette, le rat tatouille, le rat corni, le rat zoir, le rat crevé sont parmi les plus connues.

Comme dit le proverbe, « à bon chat, bon rat ».

La femelle du chat s’appelle la chatte. La chatte est une animale particulièrement intéressante, comme la moule. Cependant, le point commun de la moule et de la chatte reste à déterminer.

Il existe plusieurs sortes de moules, dont la moule à gaufres. Il existe plusieurs sortes de chattes, dont celle de la voisine.

Doit-on en conclure que la voisine fait des gaufres ? Doit-on caresser les gaufres de la voisine ? Les moules sont-elles aussi poilues que les chattes ?

La femelle du rat étant la rate, doit-on en conclure qu’elle a raté quelque chose ? La rate se dilate-t-elle ?

Un rat qui rate sa rate est-il un raté ?

Combien y a-t-il de rats dans un moteur ayant des ratées ?

Que rate un rat dératé dans sa ratière avec sa rate rentière ratée ?

Autant de questions que les scientifiques se posent sans espoir de réponses.

Notre prochain exposé traitera des mœurs inhabituelles des moules à gaufres en Tchétchénie du sud.

Contrairement à la légende, le chat-huant n’est pas un vrai chat, comme la chauve-souris n’est pas vraiment une souris chauve.

Le chat-huant est une assez chouette imitation de hibou, qui grimpe aux arbres sans les griffes.

Le chat-huant hue-t-il ? Et dans ce cas qui hue-t-il ? Un chat huant qui n’hue pas peut-il être hué ? Huerions-nous un chat non-huant qui huerait malgré tout ? Pourrions nous accepter d’être hués par un chat à qui l’on vient d’offrir une souris chauve ? Existe-t-il une souris-huante ?

Ces graves questions nous font mettre le doigt sur la dure réalité des conditions imposées par la nature à nos amies les bêtes huantes.

La femelle du chat-huant est la chatte-huante.

Les petits sont les chatons-hurons.

La petite famille se déplace en huant joyeusement de-ci de-là, à la recherche de la souris chauve qui constituera son repas.

Les plus observateurs ne manqueront pas de remarquer que le chat-huant vole. A notre connaissance, c’est le seul félin huant volant.

Ce qui permet de ne pas le confondre avec l’âne, qui fait hi-han mais ne hue pas en ruant.

Pourquoi l’âne rue-t-il et ne vole pas ?

Ceci fera l’objet de notre prochain exposé.