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Si je vous dis "Eus" vous allez penser quoi ?
Celles ou ceux qui ont quelques notions d'orthographe vont se dépêcher de me dire que ça s'écrit pas comme ça, mais avec un X à la fin, c'est à dire Eux.
Eh ben non.
Car vois-tu, cher(e) lututu, Eus c'est un village de notre région, qui se prononce "éouss", sauf si on n'a pas envie.
Et ce village, nous sommes t'allés le visiter exprès pour vous (et un peu pour nous aussi), parce que vu de loin on le trouvait super hibou chouette et on a voulu le voir de plus près, carrément dedans...
J'te raconte pas la vie du village depuis le moyen-âge*, parce que j'la connais pas, juste j'te montre les photos les plus photogéniques possible...
*Mais si tu veux quand même en savoir plus c'est ICI
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REDIFFUSION
Puisque j'ai déjà fait ça et qu'y a personne qui m'a disputé ni vilipendé vertement, j'vous remets une petite redif en attendant ôt'chose que j'sais pas encore quoi.
Mais j'vous préviens, c'est une étude très scientifique, donc j'espère que vous serez tousses z'et tous capables de comprendre quoi qu'ça raconte...
Le raton laveur est un cousin éloigné de la machine à laver.
Mais lave-t-il plus blanc ? Tout dépend s’il utilise Calgon anti-dérapage ou Bonux anti-couleurs à 40°.
Le raton laveur lave-t-il vraiment ?
Pour cela, faisons une expérience scientifique :
Prenons un raton et trempons-le dans un seau d’huile de vidange. Que se passe-t-il ? On s’aperçoit avec stupeur qu’il est alors tout sale et laisse des traces de pas partout dans le linge. Que fait-il ensuite ?
Rien, il continue à tout saloper.
Doit-on en déduire que le raton laveur lave très mal ? Est-il nécessaire de laver nous-mêmes le raton laveur ?
Mais dans ce cas, c’est nous qui sommes laveurs et non le raton.
Faisons une autre expérience scientifique :
Mettons le linge sale dans la machine à laver, sans mettre de lessive. Mettons ensuite le raton laveur dans la machine avec le linge et faisons tourner l’ensemble à 90°.
A la fin du cycle, ouvrons la machine et observons : le raton a-t-il lavé le linge ?
Non, il n’a absolument rien fait, à part des tâches d’huile de vidange partout.
On peut en conclure avec certitude que le côté laveur du raton est une légende sans fondement.
La femelle du raton laveur est la rate laveuse. Après l’accouplement, la rate se dilate et donne des petits rats de l’opéra laveurs.
Toute la petite famille part ensuite laver son linge chez leur lointaine cousine qui possède une machine à laver.
Le mâle de la machine à laver est le lave linge. Leur union donne des lingettes, qui sont déjà capables à leur naissance de lavoter de-ci de-là.
Un autre mâle de la machine à laver est le lave vaisselle. Est-ce à dire que la machine à laver est bigame ? Nous sommes forcés de le reconnaître.
Leur union donne des petits vaisseliers très mignons, avec tasses, sous-tasses et petites cuillères pour touiller.
Doit-on en conclure que le lave omatic est également un mâle de la machine à laver, ainsi que le lave atori, le lave abo, le lave oir, le lave andière (du Portugal) le lave ieoulamort, ou le lave ortement ?
La machine à laver possède-t-elle un harem ?
Autant de questions que nous aborderons prochainement dans l’étude des mœurs outrageuses de la machine à laver.
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En famille à Lelex
Je m'en vas vous conter r'une petite fête que nous fîmes z'en famille entre Noël et le Jour de l'An en l'an passé de deux mille vingt trois.
Nous réservâmes donc un gîte d'étape à Lelex, petite station de ski dans les monts du Jura, histoire de réunir tout l'monde pour faire d'une fête deux coups et voilà l'histoire de la chose si vous l'voulez bien cher(es) z'amies et z'amis blogueuses et blogueurs, lecteuses assiduses et lecteurs assidus même que c'est super chiant de faire des phrases à rallonge juste pour montrer aux associations de nani nana bien pensantes et bien pensants qu'on est vachement z'égales et z'égaux les nanas et les mecs...
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REEDITION
J'ai pas eu le temps.
Parce que ça prend du temps de faire un n'artik et j'l'ai pas eu. Donc j'ai pas eu le temps, ni l'artik.
Alors j'suis t'allé chercher un zanimo qui avait pas été beaucoup vu au début de ce blog et j'vous le rééditionne ci-joint, afin que vous le lisassiez si vous avez envie.
Si vous voulez pas, t'es pas obligé(e)(s), tu fais comme tu veux...
Les grenouilles çà fait peur.
Si vous embrassez une grenouille, elle se transforme en prince charmant, avec son cheval blanc et tout le toutim. Et après vous en faites quoi du prince charmant dans votre salon ?
Le mien je l’avais fait empailler, mais même comme çà, il tient toujours autant de place.
Alors si vous voyez une grenouille, ne l’embrassez pas. Mettez-la dans un bocal avec une échelle et elle vous donnera la météo.
Parce que les grenouilles çà donne la météo. Quand la grenouille grimpe à l’échelle, çà veut dire que l’eau du bocal est froide. Quand elle descend dans le bocal, c’est qu’il y a plus d’eau. Ce qui vous permet de faire une estimation du temps qu’il va faire, si vous savez vous y prendre.
La grenouille, comme le catamaran, est aquatique.
Mais le catamaran est beaucoup plus rapide, lorsqu’il y a du vent. Si vous désirez vous déplacer rapidement sur l’eau, préférez donc le catamaran à la grenouille.
La grenouille fait crôaaa crôaaa.
C’est un langage expressif, mais pas très joli, reconnaissons-le. N’apprenons donc pas le grenouille.
Le bébé grenouille est appelé nuphar. Car la grenouille est née nuphar.
Lorsque la grenouille est petite, elle tète très tard. C’est pour cela qu’elle est appelée têtard.
N’embrassez pas un têtard non plus, car il peut alors se transformer en grenouille, qui devient alors un prince charmant sur son fier destrier.
Par contre, si vous aimez les chevaux, vous pouvez tuer le prince charmant et récupérer le cheval. Mais avant cela, vérifiez attentivement qu’il n’est pas à rayures, car certains princes charmants peu fortunés se contentent quelques fois de zèbres.
La légende raconte qu’on a même vu des princes charmants chevaucher des hippopotames. Mais c’est seulement une légende.
La semaine prochaine, nous vous apprendrons comment ranger votre prince charmant dans votre salon et comment le nourrir.
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Puisque Martine était chez nous dans l'épisode précédent, autant qu'elle y soit encore dans çui-là... du coup, on lui a proposé d'aller faire un tour en Espagne, au monastère de Sant Quirze de la Colera, qu'elle ne connait pas.
Et nous v'là partis, avec elle et avec Patrick son ex, donc notre ex beau-frère (y a souvent des histoires d'ex chez nous, j'sais pas pourquoi...)
On arrive là-bas et zut alors, le monastère est seulement ouvert le ouikend, on peut pas aller dire bonjour aux moines... mais ouf, le resto Le Coral est bien ouvert, on s'ra pas v'nus pour rien...
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